Blague a gogo

Moi je la trouve excellente!

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

J'adore

vraiment la blague a death quoi

Vous savez ce qu'il ne faut jamais dire à ...


Edit : heu...disons que irl avec une personne que tu connais ( et qui te connait) et que tu sais que la blague passera ok.
Mais sur un forum de plus en partie publique je préfère éviter ce genre de blague.
Désolé DEATH, j'espère que tu me comprendras

pour relancer un peu



M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?

Spoiler:

C'est un belge et un français qui sont naufragés sur une île, il décide donc d'aller voir dans la forêt si ils trouvent de quoi manger.

Mais sur le chemin ils se font capturer par des cannibales, et ces derniers disent au français et au belge que si ils veulent partir vivant du campement il faut qu'ils aillent chercher 30 fruits dans la forêt.

Donc les naufragés hésitent pas longtemps et ils y vont.

Un peu plus tard le français reviens seul avec trente litchis.

Le chef des cannibales lui dit alors "Il y a une deuxième conditions pour que l'on te libère il faut que tu te les enfonce un par un dans le cul sans rigoler"

Donc le français un peu choquer, ils commencent a se les enfoncer un par un et arrivé au 27 ème litchis il éclate de rire et les cannibales le tuent.

Donc le français se retrouvent devant saint pierre qui lui dit: " Tu es con ou quoi il te manquais encore a te mettre 3 litchis dans le c** et tu avais la vis sauve pourquoi tu t'es marré ?"

Et la le français lui dit: "Bin j'ai pas pu n'empêcher de rire quand j'ai vu le belge se ramener avec 30 noix de coco"

Spécial dédicace ratchet

Chuck Norris a déjà compter jusqu'a l'infini !

Spoiler:

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... une couleur ... ???
- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors
là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est bien une télé couleur !!

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second type dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...