Blague a gogo

COUCOUUUUUUU

bref voici un petit sujet ou vous pourrez chacun poster une petite blague histoire de bien commencer la matiner.

vous pouvez faire un x2 post mais pas plus attender que quelqu'un es poster un msg.

Eto nous attendons ta premiere blague aller va y montre nous l'étendu de tes talent

Bon comme Eto est timide je vais brisée la glace voici une petite blague dite moi comment vous la trouver


----------


Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?
- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...
- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parié aux courses.

1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?
- Ton ch'val au téléphone....

Désolé pour le retard DEATH!

alors voilà...

L'OMS (l'Organisation mondial de la Santé) prend rendez-vous avec le président des français, Nicolas Sarkosy.

OMS :

- Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.

Sarkosy :

- Mais ce n'est pas la peine, je vous assure, personne n'a le sida en France.

OMS :

- Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu'est-ce qui vous fait dire cela !

Sarkosy :

- Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n'ai jamais rien attrapé."


heu non plutôt

a ba sa commence bien genial

Bon j'en sort une pas très drôle pour pas que les autres pensent qu'ils sont nuls puisque je serai pire qu'eux:

"Qui sera la prochaine gagante dans le jeu télévisé "Koh-Lanta"?"

Réponse:
"Ingrid Bétancourt".
(je sais c'est bête et méchant...)

UNE NOUVELLE PATHOLOGIE : L'HELLÉPATHIE...
>
> Si un café t'empêche de dormir
>
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
>
> Si tout te paraît trop cher
>
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
>
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
>
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker
en titane)
>
> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque
le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
>
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait
roter
>
> Si le sel fait monter ta tension
>
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
>
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
>
> Si la télé t'endort
>
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de
soleil)
>
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
>
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
>
> Si tu pleures pour rien
>
> Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
>
> Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune !
>
>

un type se rend chez un docteur

celui-ci se fait déshabiller et s'aperçoit qu'il a un testicule en bois et une autre en métal.

Le docteur, surpris, lui demande si il a des enfants.

L'homme répond: oui ! pinocchio et robocop

Ratchet toute tes blague sont sur le sexe mdrrrr

pour changer de style j'ai ete voir sur internet


comment fait-on pour doubler la valeur d'une LADA (voiture russe)

Spoiler:

LOL

bien vu

a moi

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 35 euro.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Sympatoche celle là!

C'est une blonde qui va en Allemagne et qui n'a jamais vu de Mercedes de sa vie.

A la sortie de l'aeroport Elle demande un taxis.

En voyant le logo de la Merco elle demande:"Sa sert a quoi sa?"

et le type répond en prenant a la rigolade

-Ach sa ma peti dame c'est ein viseur
-Un viseur????
-Ya je vise les passant und je roule sur le passant

La blonde alors stupefaite demande une demonstration.Elle monte a l'arière et voit une grand mere a 300metre plus loin elle s'ecrie

-Elle on commence sur elle!
-Ya comme vous voulez me peti dame

le chauffeur roule donc en direction de la vieille dame qui ne voit rien venir et au dernier moment il s'écarte.

C'est alors qu'il y eu un "BOUM" retentissant. Lh'omme arrete net sa Merco et regarde a l'arriere

Et la blonde répondit le plus naturellement possible:

"Si je n'avais pas ouvert la portiere vous ne l'auriez jamais eu!"

mdr elle est pas mal celle la

aller jsui en forme

pour ratchet

c'est un couple de belge qui prend le tramwai


a chaque gare on annonce

"henry martin"
"Victor hugo"...

au bout de deux heure la femme demande a son mari

"dit donc cheri c'est quand qu'on descent"
et le mari répond
-Attend chérie ils nous ont pas encore appelé...

alors ici ca sera sur des animaux

comment appe-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?

Spoiler:

C'est un parisien qui rends visite à son beau frère Jérémy les brouettes

- mais dites-moi, il y a tout de même des mouches dans votre ferme ...

-oh! c'est pas grave ...

quand y'en a vraiment trop, le pépé s'en charge ...

- le pépé ? comment ca ?

- eh bien, on l'enduit de miel, et comme ca, toutes les mouches viennent se poser sur lui

- mais c'est atroce! le pauvre homme doit terriblement gigoter ...

- non, il est paralysé ...

Voici une blague mechante esperon que sa ne choquera personne


Quel est le meilleur ..

edit : ah ben tiens idem que plus bas !

c'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux Etats-unis. La femme dit à son mari:

-Gilbert, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir a nos amis, une fois ?

- pas de problème! pour la chauve souris, je la plaque contre mon T-shirt. Les amerloques, il y verront que du feu, il croiront que c'est un T-shirt de batman

- bon mais pour le putois? demanda la femme

- hé! bien on va le mettre dans ta culotte

- dans ma culotte,Hans! mais l'odeur?

- tant pis. S'il meut, il meurt ...

pourquoi les belges apportent-il un fusil aux toilettes ?

Spoiler:

quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive ?

Spoiler:

Pourquoi les blondes ramenne t'elle du pain au toilette?

Spoiler:

TOUT TOUT BON !!!
> HISTOIRE DE JESUS...
>
> Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de
>
> couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
>
> Démonstration :
>
> Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
>
> 1. Il appelait tout le monde 'mon frère'
>
> 2. Il aimait chanter la gloire de Dieu
>
> 3. Il n'a pas eu un procès équitable .
>
>
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
>
> 1. Il a repris l'affaire de son père
>
> 2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
>
> 3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
>
>
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
>
> 1. Il parlait avec les mains
>
> 2. Il buvait du vin à tous les repas
>
> 3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
>
>
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
>
> 1.Il avait les cheveux longs
>
> 2. Il aimait marcher pieds nus
>
> 3. Il a lancé une nouvelle religion
>
>
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
>
> 1. Il n'a jamais travaillé un seul jour
>
> 2. Il n'a jamais écrit une seule ligne
>
> 3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
>
>
>
> Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
>
> 1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
>
> 2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
>
> 3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Monsieur et Madame FORM ont trois fils

Spoiler:

Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent?

Spoiler:

Petit casse tete


Un homme par pour moscou.

Sachant qu'il est a 35Km de la ville
Qu'il a une allure modérée de 50 k/h
Que sur la route 5pente de 49° lui font perdre le tier du temps qu'il avait prévue
Que la route glisse
Et qu'il part a 14h39


A quelle heure arrivera t'il?

Spoiler:

ratchet a écrit:

TOUT TOUT BON !!!
> HISTOIRE DE JESUS...
>
> Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de
>
> couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
>
> Démonstration :
>
> Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
>
> 1. Il appelait tout le monde 'mon frère'
>
> 2. Il aimait chanter la gloire de Dieu
>
> 3. Il n'a pas eu un procès équitable .
>
>
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
>
> 1. Il a repris l'affaire de son père
>
> 2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
>
> 3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
>
>
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
>
> 1. Il parlait avec les mains
>
> 2. Il buvait du vin à tous les repas
>
> 3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
>
>
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
>
> 1.Il avait les cheveux longs
>
> 2. Il aimait marcher pieds nus
>
> 3. Il a lancé une nouvelle religion
>
>
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
>
> 1. Il n'a jamais travaillé un seul jour
>
> 2. Il n'a jamais écrit une seule ligne
>
> 3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
>
>
>
> Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
>
> 1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
>
> 2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
>
> 3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Vince ... jte hais !!